Nouvelle vie, douce experience .

   Des hauts et des bas, tout le monde en a,  certains dépriment tellement qu'ils pensent au suicide  et creusent leur trou encore un peu plus en profondeur! D'autres laissent passer la déprime sans la traiter, quitte à la voir revenir au galop! Et d'autres enfin, se battent et décident de ne pas se laisser faire, on peut aller mal, mais il ne faut pas que ça prenne trop de temps!

   Et bien pour les personnes qui ne me connaissent pas, je fais partie de la 3ème catégorie! Interdiction de dépenser trop de temps et d'énergie à se laisser-aller dans une lassitude et une mélancolie qui de toute façon ne tunnelisera rien!

   En ce moment , je ne me le cache pas je ne suis pas au sommum de la joie, mais j'me soigne (comme dit l'autre!)!
   Une histoire d'amour difficile avec un mari complêtement différent de moi, et qui, comme moi, ne prend pas ça pour un avantage!  L'invasion insidieuse d'une femme  fébrile qui avait besoin de tester "ses charmes" sur  un homme marié (ça ne m'aurait pas dérangé si cet homme n'avait pas été mon mari!!!), et qui ne pouvait se débrouiller sans lui (et oui, c'est dur de se servir de ses 10 doigts pour se démerder sans personne) , l'appellait sans cesse (pour tout mais essentiellement pour RIEN!), avait besoin de son avis pour tout, ne connaissait pas le sens du mot "limites" dans une relation amicale avec un homme marié, et j'en passe et des meilleures! Enfin, ce genre de femmes, vous le connaissez bien, il y en a , à tous les coins de rues, surtout vers Perrache (mais celles-la, au moins, je leur tire mon chapeau pour ce qu'elles endurent!)!
   Rassurez-vous elle n'est pas la seule a être incriminée, et Nico sait ce que je pense de lui par rapport à la situation qu'ils m'ont fait vivre!

   En revanche, j'ai compris il y a quelques temps que je n'avais pas à m'en vouloir, la culpabilité ne devait pas être pour moi, mais pour eux, merci Carole! Et la décision que j'ai prise à ce moment-là je ne me la reprocherai jamais, il en allait de la sauvegarde de MA FAMILLE, face à quelqu'un qui ne savait même pas qui elle était!
   Loin de faire comme elle, et d'écrire que sa souffrance je  l'ai comprise, faudrait pas rêver non plus, sa souffrance elle la méritait et ne peut s'en prendre qu'à elle, même si la remise en question doit lui être excessivement difficile!

   Je connais la nature de mes sentiments à ces moments-la! Je sais que j'ai été jalouse, pas forcément d'elle mais du temps que Nico pouvait lui accorder en prenant sur le mien! Qu'à chaque fois je devais me battre dans son coeur pour conserver ma place, il adorait cette place de psychothérapeute qu'il avait avec elle (et il ne m'en fera pas démordre!)! A toujours devoir la rassurer sur elle et sur tout, de la conforter dans tout ce qu'elle entreprenait, de devoir la soutenir constament! C'était certainement flatteur, mais tellement malsain et toxique pour moi!

   Et quand la semaine dernière j'ai vu qu'ils se revoyaient, même si ce n'est que fortuitement, mon sang n'a fait qu'un tour et j'ai vu rouge (mais je n'aurais qu'une seule chose à dire: merci papy!)! Quoi, aprés tout ce temps, il faut que je me batte encore, et bien non, vous savez, j'en ai suffisamment souffert, il est temps que je sois heureuse maintenant!
   1ère pensée: c'est fini, ras-le-pompon, je le mets dehors et le laisse vivre sa vie de son côté! J'ai certainement été excessive, mais si je n'avais pas réagi de cette façon, ça n'aurait pas été moi hé hé hé!!!
   Pour lui, ça a été un électrochoc, loin de s'imaginer ma réaction, il est tombé de haut! Parce que c'est vrai, dîtes à n'importe qui que je me suis enflammée parce que mon mari dit  bonjour à une femme, et ce n'importe qui va vous dire que je suis tarée et hystérique, et il aura raison!
   Mais expliquez-lui ce que j'ai vêcu depuis pas mal de temps, que ça, plus ça, plus ça, et bien ça fait déborder la coupe! Et je suis certaine qu'il me donnera raison!

   Les temps sont difficiles, on ne sait pas où l'on va! Va-t'il faire les efforts que j'attends de lui? Va-t'il réellement comprendre ma douleur comme il le fait si bien avec tout le monde et surtout avec une fébrile (c'est tellement plus facile de comprendre ce genre de femme, on lit en elles comme dans un livre!)? Va-t'on pouvoir continuer notre chemin à deux ou bien une scission va-t'elle s'imposer à nous?

   Je l'aime comme au 1er jour, je n'ai jamais cessé de l'aimer tout ce temps, et si je reste ce n'est pas pour la petite, mais bel-et-bien parce que mes sentiments pour lui sont forts, sinon, ça ne me ferait pas autant souffrir, et les decisions seraient faciles à prendre! De plus la petite est partie en vacances chez mes parents pour une semaine et elle me manque, ce qui n'arrange pas le tableau des mes sentiments mitigés!

  Mais, mon remède magique lors de mes moments de petite déprime, c'est un bon CD de Radiohead (essentiellement "Hail of the Thief"), un gros moment cocooning, des discussions avec Sophie par téléphone, et avec Muriel, Cindy et Vane à Lyon! Un bon gros café, et surtout ma phrase préférée: "Si tu veux arrêter d'avoir mal au crâne, et bien arrête de te taper la tête contre les murs!" et tout de suite je vais beaucoup mieux, et je me bouge le cul pour rêgler mes problèmes aussi ardus soient-ils, et dans ces moments-là, tous les moyens sont bons!
   La déprime ce n'est pas pour moi, il y a tellement d'autres choses à faire qu'à se faire du mal! Tellement de bons moments à vivre en famille ou seul! Tellement de sourires et de reconfort auprés de personnes qui en ont réellement besoin, comme mes patients! Il est certain que mon métier me fait remettre en question chaque jour, il me fait relativiser ma douleur par rapport aux personnes et aux familles dont je m'occupent et qui en vivent une tellement plus grande!

   A chacun, sa façon de faire taire sa déprime! Moi, ça passe par la prise en main, à bras le corps, et on arrête les conneries pour se concentrer sur l'essentiel: EMA, la vie, la santé, l'amour, la famille, le boulot, Noël et ses joies, et tellement d'autres choses importantes encore!



Voyez, cet article je l'ai écrit en décembre 2007, je venais de les voir discuter ensemble alors que j'avais demandé à Nico de rompre ses liens avec elle! Plus tard j'apprendrai, aussi qu'ils couchaient ensemble!!!
Et lorsqu'il l'a lu, pour éviter tout problème, Monsieurs m'a demandé de l'effacer. Et moi pauvre idiote que je suis, par respect je l'ai fait.
 Notez qu'elle, personne ne lui a demandé de ne pas écrire sur son propre blog, ce qu'elle vivait avec mon mari depuis plus d'un an!!!!!!!! Pensez, ç'aurait été me respecter que de lire son blog et de voir le mal qu'elle me ferait si je venais à être au courant de la situation!
Alors pourquoi pas moi! Pourquoi ne serait-ce pas mon tour? Par respect pour eux? Ce mot-là, envers eux: connais plus!

Comme vous pouvez le constater, il y a bien longtemps que leur relation soi-disant "amicale" me fatigait, mais par amour pour lui, j'ai avalé des couleuvres! Mais vous me direz: "Il ne tenait qu'à toi de lui claquer la porte au nez!". C'est vrai, mais Nico je l'aimais. Je l'aimais même plus que ce que je pensais, et ne voulais pas le voir partir! Il n'était pas simplement le père d'Ema, il était mon amour, ma force, mes espoirs, mon avenir, enfin tout quoi!

Pour moi, apprendre la liaison de mon mari avec cette femme, ça m'a brisée (je l'avoue), ça m'a démoli, comment pouvait-on, à moi qui ai toujours été réglo avec eux, me faire ça encore? Comment des personnes qui possèdent, normalement, un cerveau pouvez encore me faire vivre une telle horreur? Comment sciemment, peut-on agir de la sorte, juste pour faire du mal et pour ne pas trop réfléchir, juste pour vivre les élans comme on les entend?
Comment en arrive-t'on à briser une famille de la sorte? Il faut être dé-cortiqué pour faire autant de mal! Surtout 2 personnes qui se disent respectueuses et altruistes........permettez-moi de rire ha ha ha ha (jaune)!!!!

Cet article il est temps que je le mette en ligne, sans regrêt! Je sais que je devrais avoir des appels d'un certain Nico pour me dire que ce n'est pas très malin et pas très fairplay comme action! Et encore il aura certainement raison, mais quelque part je m'en moque! Sur mon blog j'écris ce que je ressent, et ce que je vis sans me poser de question puisqu'apparemment ça réussi à certaine!!!!!

Pffffffffffffffffffffffffffffff? Ben non, je ne suis pas comme ça, alors je vais continuer de respecter la Terre entière, ça me ressemblera plus! C'est tout de même dommage de ne pas arriver à être mauvaise!!!!!!
Bon, mais l'avantage c'est que lorsque je me retourne, je n'ai aucun cadavre dans la placard moi!!!!!

Mais cet article sera le dernier, (cette fois c'est vrai promis!), il clôt une partie de ma vie qui me donne encore, par moment, du fil à retordre!
Alors à très bientôt, je vous donnerais de mes nouvelles c'est certain, et MERCI à tous pour votre soutien et vos conseils!